En el starbucks (3)

Que pasa si un sueño que uno tiene, donde terminas gravemente lastimado no es mas que una de las posibilidades de un futuro tangible. Donde llegado el momento de tomar la decision que daria como posible el resultado de lo soñado (quedar hecho mierda)... ques es mejor, quedar hecho mierda como decia el sueño, o hacer otra cosa y terminar quien sabe como?

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¿Nunca les dio la sensacion de que el asfalto es un monton de goma espuma, que te podes tirar de un km de altura y solo va a sonar un "pof" y se dispersa polvo, te levantas y seguis camino?

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Alguna vez lo pense muy a la ligera. Es sobre las pruebas que uno necesita de otra persona para "aprobarla".
Al parecer la lealtad/fidelidad (despues buscare que es cada una) es un catalizador de aquello que la gente no puede cumplir con otro (segun el standar de cada quien), pero en algun caso no me parece que sienta que deba cumplir con todo.

¿Puede ser eso lo que hace a matrimonios longevos?
Tal vez este es uno de los motivos por los cuales la fidelidad es TAN importante para algunos, es lo unico que les queda para cumplir la espectativa del otro.

"me hace cornudo y no me importa" : espectativa tan cumplida que no es necesario catalizador.

"pero el/ella nunca me cago" : lo unico que hay es fidelidad, BAD ENDING.

Decir que al principio lo aborde desde la amistad y termino en esto.
El tema es que hay personas a las que no me interesa poner a prueba en algunos ambitos porque... ya ta, ya aprobaron con el catalizador... el buen catalizador.

Para que no se me olvide.

No creo que le pase a todo el mundo. A veces tengo miedo de morir, o mas estrictamente, de olvidar. De que se me olvide algo que fue especial, y temo que deje de serlo. No quiero que eso que tenia magia para mi se pierda.
Como si sirviera de algo (cosa que no, porque la magia esta en el cerebro), hace un par de dias fui a sacar fotos de las cosas bonitas que todavia recuerdo de villa del parque (aunque haber vivido en esa casa haya sido parir por el culo).
Fotos de calles cuando iba, cuando venia. Tenia varias espectativas todavia en ese entonces que ya no. Estaba bueno salir de la casa y estar en un ambiente comercial, en un barrio con arbolitos y mierda linda a la vista.

La cosa es que cuando voy a una galeria a sacarle fotos  (bastante discretamente a decir verdad...) a un sucucho donde en su tiempo tenian una caja con juegos de PS1, que salian 10 $ y eran un golaso (tenian juegos raros... creo que de ahi salio el crash 2, el toshinden subaru, etc.) y cae un flaco de seguridad de la galeria (wtf, ni sabia que existia algo asi) y me dijo que tenia que preguntarle antes de sacar fotos a los locales. Yo le dije que no tenia ni idea, que me disculpe.
Indago si yo era un fotografo (un poco ignorante no lo culpo, pero tenia una camara del tamaño de mi palma), y le digo que no. El flaco sin entender mis motivos carentes de sentido que no explique, me pregunta si trabajo para alguna revista entonces, le digo que no. Y agrego que solo soy un boludo a lo cual se rie un poco, pero ya la seriedad no se podia mantener. Me dice que le pregunte a los lugares porque sino le van a ir a reclamar a el. Le digo que "okey" y me voy a la mierda.
La verdad ya habia tenido lo que iba a buscar. (Aunque no fui a ver si seguia existiendo el fichin que estaba en el 2do piso de la galeria, donde miraba el demo stage del dark stalkers hasta que pasaba entero).

Y ahora se me ocurre... ¿que hubiera sido un motivo facilmente explicable? Decir tener miedo a perder la memoria, como si jamas volviese a pisar ese lugar seria bastante creepy.... pero creo que hubiese podido decir tranquilamente que estaba buscando inspiracion, lo cual es creepy tambien, pero menos.

Es asi como hoy, con bases en "estoy buscando inspiracion" siento que puedo estar en muchos lugares, o hacer varias cosas mas a las que estoy acostumbrado, o que no hago por falta de motivos aparentes.

Que sea una vida para la inspiracion. Si no encuentro nada por fuera, voy a encontrarlo por dentro.

Los quiero a todos.

En el starbucks (2)

Me da culpa a veces decir cosas, por miedo a equivocarme obviamente, pero cmon guys, lets get creative!

Que molesto es que la gente solo quiera informarle a otro sobre el crecimiento de su imagen, y no del de su persona.
Primero pense que seria por envidia pero, si realmente hubiese algo admirable en esas personas, mas que no querer enterarme de lo que hacen querria tenerlas cerca.

Si yo me siento manipulado e inducido (cosa que me molesta) que sentiran los que toda su vida siguieron por ese camino sin haber notado que algo raro pasa/ba. Si se llegaran a despertar ¿el shock seria tan grande que su propia mente los protege de que su mundo se caiga? No se, suena bastante cliche pero le encuentro cierto sentido... como cuando olvidamos frases que estabamos a punto de decir en algun momento importante.

Varias cosas (propiedades, lujos, marcas, metas como hijos familia y estatus social) que me parecen sin sentido lo son todo para muchos.
A mi lo unico que siento que me falte es gente con buena onda, pse.

Un par de FPS mas no me vendrian mal, ni un cuarto mas grande, pero la posta que me re chupa un huevo si tuviese con quienes.

Mismo discurso de siempre, desahogo de una persona en estado de semi conciencia.
(Nota: Si por casualidad se confunde este escrito con el ambiente politico, dirigirse hacia las vias de tren o subte mas cercanas y esperar el tiempo que haga falta para que venga su medicina rodante)

No es que sea un amaquina que de gusto hacerse cargo para algunos, y no pido eso tampoco (cada uno sabe quien es y que hace) solo que quiero mas gente en esa tarea. Asi es un poco mas sencillo vio.

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Para un preso social como yo(el cual trata con mujeres con la misma frecuencia que uno real casi [atencion: no es literal, aclaracion hecha para enfermos mentales que pueden ver mi face), le parecia bastante relajante cada tanto tratar con alguna. Y creo que es porque uno no siente la presion de que tarde o temprano hay que competir en algo... como que una mina esta anotada en torneos que uno no y visceversa.
Puede haber algun tipo de competencia pero que no la podia ver como destructiva de ninguna forma, como si perder contra una no me afectara en lo mas minimo, la existencia de una revancha no me quita el sueño, es lo que es y punto.

Ahora, viendolas como se mueven, como hablan, como mastican (no olvidar que estoy en un cafe), la cara de cuando leen algo, el desprecio hacia las cosas, su imagen que quieren presentar su... su mierda tambien se deja ver. No es que son todas hechas de crema del cielo o algodon de azucar, tambien se creen algo como los flacos.

Que bronca, y pensar que yo les tenia como una fe en particular por ser algo desconocido (asi como la que uno tiene y por lo menos yo mantengo para no suicidarme at once de otros paises), y resulta que tambien son una garcha.

Lo siguienteque se me ocurre vinculado son los flacos que le entran a cualquiera con tal de ponerla en algun lado (Jo, gente con la que me he peleado por esto tambien tengo, lalala pajeros de mierda, this is internet)... Imaginate tratar cariñosamente a una persona asi tan de mierda como algun enemigo que podes tener, solo que por tener concha la tratas bien. Por el amor de todos los dioses del olimpo que asco, posta que se sarpa en indigno. Con muchas ganas voy a decir: si preferis eso antes que una paja, por mi: Silla electrica sin humedecer, como en la pelicula "milagros inesperados <--- aclaro para los no pudientes, no tomarlo literal. Comprendo que no todos somos lo mismo. Yo no soy lo mismo, ¿me dejan vivir a mi tambien? Yo los dejo.

Mas desahogos... llore alma llore que por lo menos asi no me siento vacio.

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Cuartucho: Palabra que me recuerda que en algun momento queria romper craneos de una trompada.
Me remitio directamente a ciertas epocas, donde me cercaron mentalmente a carcomerme por fuera, dandome la apariencia de psicopata que tengo.
Tan maricones fueron, que como no me podian destruir dejaron que yo mismo lo hiciera.

En el starbucks (1)

Inspirado en gente que escribe estados en facebook como si cada cosa que le pasara fuese genial. Asi sea tirarse un pedo.

A pesar de tener una vida insulsa, se ha concentrado en relatarla como si fuera el personaje de una serie. No es que viviera o sintiera nada extraordinario, solo que al relatarlo las cosas grises quedan atrapadas en el filtro de los caracteres, de las palabras o de las fotos. Es muy facil hoy en dia creerse su propia historia de vida con tanto artilugio que nos permite hacer una autobiografia detallada casi instantaneamente, para creer que hacemos lo que nos gusta, hacemos lo correcto o tenemos una vida dura.
Sin embargo, todo se reduce en todas las cosas que no pueden ser expresadas con la tecnologia existente (seguimos esperando china del savegame del metalgear).

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Deberian mentirnos: Cuando tenemos que hacer aquella actividad que no hariamos si no fuese extremadamente necesario, nos dan unas ganas incontenibles de hacer aquello que necesitabamos hacer para nosotros pero nos daba paja. Asi, al momento de asistir a la rutina, en lugar de actividades normales nos encontramos con la moto para arreglar, el medico para visitar, el cuarto para ordenar, la refaccion que haria mas comoda la casa, la rutina de ejercicios que no se hizo, etc.
Seria hecho con tanto placer que daria gusto estar vivo.

(Quien crea que organiza su vida... se trago su mentira. No se si sea modificable o no, pero es asi).


¿Es acaso asi como la incomunicacion funciona? Por miedo a perder esa capacidad nos mantenemos conectados a pesar de no decirnos nada... y cuando no lo estamos, deseamos estarlo para por lo menos saludarnos.
Debe ser un plan de iluminati


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¿Que hace interesante a alguien que no vio mucho, no leyo mucho, pero si busco mucho?
Como se puede definir o cuantificar el valor de la busqueda?
Porque de eso tengo bastante
¿Acaso no tengo nada? Al menos pase a conocer que es lo que busco, experiencias... si son agradables mucho mejor, y si es con mujeres, mejor todavia.

No era tan dificil.

Salutes.

Hice lo mas lógico. @encrucijada

La cruzada que jamas hice, inicio hace ya varios años, y no es que ese haya sido el desencadenante de lo que supo asentar el amargo dia a dia que actualmente vivo, pero estoy segura que si tuvo algo que ver.

Cuando era mas chica, conoci una persona a distancia por internet. Llevabamos una relación que germino en muy poco tiempo. Casualmente, era lo que necesitaba para despegar hacia algo mas cercano a lo que yo aspiraba ser en ese entonces. 

Tras llevar varios pasatiempos juntos, llegue a sentir que la soledad era algo transitorio, alcanzar una aceptación mayor a la que una esta acostumbrada,  lo que llevaba a la inspiradora idea que en algun momento iba a ser posible ignorar el porque del hacer, y solo disfrutarlo, mecida en la confianza de otras personas que al fin podría considerar pares (no como los “comunes”,  que se viven escondiendo en estupideces, que no quieren enfrentar esa realidad por mas de 20 segundos).

Durante una conversación, el me pregunto si yo iria a visitarlo, a lo cual le dije que seria muy complicado, para luego preguntarme si asistiría a su funeral  si muriese. La pregunta en el momento me resulto incomoda, porque en esa situación si podría ir…

Un tiempo después, murió en un accidente. No fui ni durante su vida, y tampoco para su acto de despedida. Ya era demasiado tarde, y no es como si ya tuviese algun valor. Ni siquiera es que hubiese tenido un valor significativo el haberlo visitado. En definitiva, lo que en algun momento me hizo sentir ese vinculo, no fueron mas que expectativas de juventud que no pueden ser aplicadas a la practica.
No es como si en la vida aparecieran personas que puedan y quieran disfrutarte mientras se pueda. A lo mejor una pregunta adecuada seria si no fui  porque tenia miedo de que no hagan lo mismo por mi, porque podía no ser lo que esperaba, o porque no lo quería lo suficiente para tomarme el trabajo.

Hoy da igual, pero cuando recuerdo ese episodio… siento que me quedaron varias cosas por hacer. A veces quiero llorar, y no se porque.

El cupletero @encrucijada

Uno de estos dias, me volvi a ver con un compañero al cual hace bastante que no veia, no por nada en especial, solo que nuestros hobbys son bastante diferentes y las circunsatancias no quisieron que nos cruzaramos mas fisicamente.
Era un tipo de mi misma edad, el cual siempre habia estado interesado en el tema de las murgas, y participaba de una desde hace unos cuantos años. Habia empezado como un percusionista, y actualmente montaba charlas como cupletero.

Despues de charlar un rato de temas banales, empezó lo interesante.

Me dice:
-¿Te acordas de lo que habiamos hablado la ultima vez? Je, imagino que no, porque no te volvio a pasar.

Con esa introduccion, fue facil acordarse, hizo una buena reseña en mis neuronas. Hablaba de cuando le conte el secuestro virtual por el que pasamos con mi hermana. Ya saben, te llaman diciendo que es un policia, confirman datos que tenes, con esos datos te anulan los celulares llamandote, te anclan al telefono de una forma u otra, te dicen que tienen secuestrado a alguien cercano tuyo por un motivo random (en el caso de que no tengas un sope, como es el mio). Te preguntan sobre lo que tenes en tu casa, etc, y al final si les sale bien y sos suficientemente boludo, vas hasta el lugar (bastante cercano a tu casa casualmente) donde quedas con los tipos malos, y te roban porque saben que y cuanto estas llevando.
La cosa, es que al momento de contarle la historia a este murguero, tuvo una reaccion bastante particular. Objetivamente nada fuera de lo comun, pero lo vi... raro.

Continua:
-Me paso algo igual a lo que me contaste, igual.

-...?! Bueno, bien que te sirvio.

-Me sirvio para... algo. -Fue todo tal cual lo que me contaste, solo que le paso a mi hermana, y le dijeron que me tenian secuestrado a mi, en el momento que yo llegaba a casa. La vi en el telefono con cara de terror contando la plata de su billetera. Al verme parecia muy confundida, le pregunté con señas si pasaba algo, no me gusta meterme en las charlas. Ella tapó un segundo el telefono diciendo que iba a ver que mas de valor habia en la casa. Me contó fugazmente lo sucedido, y todavia no habia cortado el telefono. Le di la plata que tenia encima, y le dije que fuera al lugar de la citación. Acordo, dio una descripcion no tan acertada de ella y corto.

-Por dentro mio, estaba completamente decidido,  sediento de justicia. Con ESOS sentimientos no se jode. Hay que poner un limite, un criminal es un criminal, pero de amenazar a jugar con amenazar hay una distancia importante.
Mientras me maquillaba igual que para el ultimo carnaval, mi hermana insistia en que no queria ir. Pero se que incluso ella queria vivir algo emocionante. Termino por convencerse casi sola, y se cambio, dandose un look poco parecido al que usa generalmente.

Coordinamos la salida de casa. Fui en moto hasta un pasaje cercano, donde me puse el resto del atuendo que tenia en una mochila, y deje el casco polarizado atado a la moto. Saque el mejor cuchillo que tenia y un sombrero extra con algunas monedas dentro.


-No podia ser en mejor momento, mi hermana ya estaba con dos tipos encima, y por algun motivo habia empezado a forzejear.
Cuando me vio llegar por la espalda de los tipos, me dio la mejor entrada. De forma fuerte y clara dijo "AYUDA, AYUDA POR FAVOR".
"NO TEMA HERMOSA SEÑORITA!" Respondi.
Ya teniamos la atencion de la gente, que quedaba inmobil al presenciar toda la actuacion.
Haciendo dos movimientos en uno, deje el sombrero en el suelo, y le enterre el cuchillo en el cuello al mas robusto de ellos. El siguiente, bloqueado completamente termino de la misma manera. Quedaron en el piso moviendose levemente, estaban haciendo una actuacion de la mas perfecta excelencia de una agonia.
Un vehiculo con vidrios polarizados arranca a toda velocidad, y se aleja pasando un semaforo en rojo, ¡Vaya manera de conducir! Por eso pudo haber ocurrido un accidente. Imagino que despues de eso, habran aprendido la leccion.

Hice la reverencia de cuando termina un show, mi hermana empezo a aplaudir, junto a los obersvadores que iban sumandose, y hasta algunos tiraron monedas dentro del sombrero.
Seguido a eso, ella me saludo y se fue.
Levante el gorro del suelo, y me retire yo tambien, solo quedando los actores en el suelo. Acelere paso a paso hasta volver corriendo al lugar de la moto, me puse el casco y un saco.


-Lo siguiente que sucedio, fue que citaron a mi hermana para declarar sobre dos asesinatos. La investigacion por algun motivo, parece haber sido cancelada con el paso de los dias. Tal vez por que esos dos no le importan a nadie, tal vez porque ya se sabia en que andaban, tal vez por el escudo social-moral que le daria a la gente el saber de un heroe urbano, o quien sabe porque.


-Nadie pudo haber contado semejante fabula.- Le dije.

-Je, y, colorin colorado...

Saque la sortija: Una vuelta gratis

Cancion obligada: http://www.youtube.com/watch?v=eElH05dcrzs&list=PL2CDF791CC13640B0


Por concepto de una persona feliz, casi que entiendo que es alguien que se entiende y se acepta a si mismo. Es completo y no le falta nada ya, solo debe seguir la trayectoria de migas que sus sueños y deseos le otorgan.

Una persona sin adquirir nuevos vinculos sociales, nuevas posesiones, nuevos hobbys, puede pasar de ser una lacra a una eminencia. Puede hacer de su infierno su tierno hogar, sin modificar una sola cosa. Sin quitar ni una persona, sin mover ni una silla.


De esto no hay escuela, cada quien va a su ritmo. Algunos ni lo buscan ni les interesa, pero ese sin duda no es mi caso, ni me interesa hablar de los que siempre me quejo en esta oportunidad, pero hay que hacer un apartado a quienes esto solo les parecen bobadas: Pobres de ellos, y pobre de mi. (Una relacion lose - lose, no pense que existiria, ¿como teniendola en la cara no la vi antes?...)

Personalmente es lo que mas me interesa, y venia con un envion interesante, hasta que note que tenia una falta de inspiracion. Hoy se me presento el jefe del stage por el cual voy, en este juego de entenderse.

Viendo por ""casualidad"" [casualidad un choto] un capitulo de Cowboy Bebop que habia visto varias veces antes, pero que desde la primera me hacia revolver el corazon, se me vinieron a la cabeza un par de cosas, secuencias, sueños, objetos.


Tengo todavia una parte a la que le tengo mucho miedo, que no puedo aceptar. No quiero aceptarla, creo que nadie deberia aceptarla, pero seria inmensa mi alegria si alguien lo hiciera a pesar de que este tan mal. Y no es que pueda describirla para que un receptor me ampare, sino que tendria que escucharlo de alguien mas para decir "SI, ES ESO" y poder sentirme comodo como dentro de mi misma placenta.

Es uno de los puntos mas gelatinosos de mi ser, donde me haria fanatico de quien sepa tranquilizarme amorosamente en ese momento de debilidad, donde siento que el corazon se me separa en 50 pedazos.
Pensar en la no aceptacion de esa parte, y de que nunca va a ser aceptada, me recuerda a lo que siento a veces cuando veo una calesita, estoy en cierto tipos de feria y veo algunos muñecos en especial, o recibo un regalo que no es para nada de mi agrado.
-Con toda la buena intencion de que puedas divertirte con algo hecho para eso, no te divierte. Con toda la buena intencion de otra persona que busco algo para darte, que no te causa regocijo alguno.

Me vienen a mi mente al pensar en este sentimiento, fragmentos de 3 pesadillas. Una mas terrorifica y desesperante que la otra, directamente proporcional a lo interesantes que me resultan.
Estas fueron:

-A los 6 o 7 años: Dos compañeros carenciados disfrazados de payasos, haciendo sus gracias por la calle (gracias...... gracias MUY agresivas y EN TODO SENTIDO, mientras yo constantemente los veia de frente, y siempre estaban a una determinada cantidad de pasos de mi)

-A los 7 u 8: Donde quedaba atrapado sin posibilidad alguna de escape en un escondite secreto que tenia, al cual solo se podia acceder por medio de un truco magico que yo solo sabia. Nadie sabia que estaba ahi y el truco dejo de funcionar para volver.

-Hace un par de meses: Donde dentro de un sueño en el cual el mundo ya estaba completamente desierto y perdido,  tenia un flashback de una gran catastrofe acerca de como fue el comienzo de la completa perdicion de ese lugar:  Trataba sobre un acto escolar, donde antes de que comience, invadian una especie de goblins con mascaras y armas muy primitivas, (pero con la fuerza de una locomotora), que ayudados por las ramas de los arboles (pertenecientes solo ese dia al patio) que caian prensiles desde el cielo raso, atrapaban a mis compañeros, para propinarles junto a los goblins, algo similar a una muerte sanguinaria, mientras sus padres huian de la escuela. Yo corria de todo eso, pero ni las ramas ni los goblins parecian interesados en mi, solo veia caer a mis compañeros sin hacer mas que correr inutilmente, pero ni podia ayudar, ni podia estar seguro que no iban a venir por mi. Fin del flashback.
Despues de muchos sucesos en ese sueño, culmina cuando en las puertas de lo oscuro, habian dos muñecos de trapo diciendome a gritos que me fuera de ahi antes de que me atrapen y me pase lo mismo que a ellos, quienes eran dos compañeritos mios de esa catastrofe del acto de primaria.



Siempre ayuda escribir.

Gracias y perdon.